Koh-Lantair 2009, les premières sélections

J'embarque sur le premier vol Erf Rance, à destination de Singapour. Je me souviens, 4 heures plutôt:

- Ah mais je ne comprends pas, madame, je suis dans l'incapacité de vous enregistrer jusqu'à Nouméa, la faute à votre second vol Britich Fébrèze avec qui nous n'avons pas d'accord

- ...

- Mais don't worry Miss, it's OK avec vos luggages, hein: ils sont (NDLR: contrairement à leur propriétaire) enregistrés jusqu'à Nouméa. Et pour vous, c'est juste super easy, en arrivant à Singapour, vous vous rendez au comptoir de la British Fébrèze, vous vous faîtes enregistrer et vérifiez tout de même qu'ils fassent suivre vos bagages. Au cas où.

Il me prend pour un notou de 2 jours, ce con ou bien? C'était pas "No pwoblem, miss" y'a 30 secondes?

C'est l'heure d'embarquer et j'ai froid. L'attente est interminable dans cette file labyrinthique, c'est Disney Land sans Mickey ici. Et j'ai froid. Gelée telle l'esquimau sur son bâtonnet.

Z'ont oublié l'option chauffage dans la rénovation de leur terminal ou bien? Vous ai-je dit d'ailleurs qu'à part ces considérations thermiques, l'espace est juste sublime? Non?

Bien sachez-le, le nouveau Roissy est juste très beau. Tout de bois vêtu, Haute Qualité Environnementale oblige, et je constate ma foi qu'ils jouent la carte économie d'énergie à donf': c'est polaire icite, à l'instar du sandwich que me tend l'hôtesse, alors que nous décollons enfin pour Singapour.Il est minuit passé. Nous accusons un retard de presque une heure.

Je suis installée pour 12h30 de vol en "issue de secours", comprenez à proximité de la porte de secours , et accessoirement, du bloc sanitaire/cuisine/réclamations en tout genre pour toute la classe éco.

- "Vous verrez, vous aurez de la place pour vos jambes" qu'il m'avait dit, le notou.

Oui enfin, moi je fais 1m12 mon bon môssieur, et je déplore, par contre, une tolérance toute relative aux vapeurs des plats lyophilisés qui sont en train de chauffer dans un four qui me balance tout ce qu'il a d'odeurs les plus nauséabondes dans la face, voyez?

J'enfile ma seconde paire de chaussettes pour niaiser le courant d'air glacial qui émane de cette fichue porte de secours, et refuse le second Polar Sandwich que me propose à nouveau l'hôtesse. Je tente de m'installer correctement pour dormir, m'emmitoufle dans mon manteau, me momifie avec la couverture, et sens déjà mon coccyx douloureux qui regrette que les sièges ne soient pas plus confortables que ceux du métro (en plus, ces nases ne distribuent même pas de Zubrowska...). Je tends les jambes et là, surpraïse, on me demande de laisser l'accès à l'issue de secours libre...

Ca va être long, c't'affaire, très long.

"Ô temps, ne suspends pas mon vol"