Petit précis de la loose. Tome 4

Rappel des épisodes précédents:

Averell, un patron influent sur la place de l'urbanisme lyonnais, m'envoie un mail, me proposant un déjeuner cordial, mais qui semble, au premier abord, totalement injustifié au regard de nos relations professionnelles. Néanmoins, au prix de nombreux échanges très instructifs, les intentions du bagnard sont (presque) claires: il me convie à un déjeuner absolument professionnel au cours duquel nous devions disserter, par exemple, de l'origine géologique des pierres dorées. De géologie nous n'avons point parlé et pour cause, l'individu semble nettement plus enclin au pétrissage mammaire.

Alors que son nez procède à une véritable fouille archéologique entre mes carotides, Averell n'en oublie pas moins de me soumettre à un vrai dépistage du cancer du sein: il faut dire aussi que nous sommes à la veille d'octobre rose, et force est de constater qu'il se mobilise activement pour servir la cause...

Prostrée, je tiens toujours à la main ma tasse de café fraîchement coulé, que je n'aurais même pas le réflexe de lui balancer à la tronche. Au contraire, je la repose soigneusement, avant ma tentative d'évasion que j'espère pertinente: n'omettons pas qu'en terme d'évasion, Averell est un pro...

Telle l'anguille, je me faufile hors de ses filets, et me retourne rapidement: le face-à-face peut commencer.

Mais le problème avec le mec de 50 berges voyez, c'est qu'il n'a visiblement pas la comprenette aisée. (Fait pas bon vieillir, hein).

La bouche en coeur en mode Roger Rabbit, il se rapproche dangereusement: l'australopithèque a la dalle. Je le repousse de mes petits bras musclés:
-"bah quoi?" qu'il ose me dire, ce primitif.
-(courtoise et professionnelle, c'était le thème, non?) " de toutes, je doute que ce soit l'idée la plus brillante que tu aies eue, Averell" ( Bon, j'ai été faible sur le coup, je l'ai tutoyé)(faut dire aussi que nous étions devenus intimes)
- "surprise?"

Le sombre con.

Il s'étonne de ma réaction. Bah tiens...Se rassoit peinard devant son café tiède. Je bouillonne, et me cale à bonne distance du danger.
- "Professionnel ,hein hein" que je lui dis.
- " tu t'attendais à autre chose?"(Notez que nous nous trouvons en face de l'enfoiré dans toute sa splendeur)

Pauvre bougre d'ectoplasme... OUI, je m'attendais effectivement à autre chose, comme à faire valoir, par exemple, des compétences professionnelles qui, je l'espère, pèsent plus lourd que les 2 oeufs au plat planqués dans mon push-up...

Et si comme la Marquise, vous pensez que je me pulvérise des FéeRomones de chamelle tous les matins pour attirer pareil brontosaure, laissez- moi vous dire que vous vous mettez le doigt dans les trois yeux. Oui parfaitement.

L'explication, la voici:

J'ai le front qui clignote.
Oui, et ne prenez pas cet air sceptique s'il vous plaît. C'est Averell qui me l'a dit.

C'est au cours de cette fameuse réunion qu'il l'a vu. Le message. "Appelle-moi" que c'était écrit, comme dirait Francis. Et attention,hein, je fais dans le message frontal de luxe moi, avec l'option clignotements multicolores et ampoules basse consommation. Bien pratique pour les sorties nocturnes ma foi...

Et là, il a su (merci d'imaginer le ton solennel). Il a su qu'il fallait absolument qu'il me rappelle.
(On nage en plein délire)( on est d'accord)(surtout que j'en suis sûre, aucun spot à déclarer ce jour là sur mon noble front)

Atterrée. Je me rabats tout ce que j'ai de mèche devant les yeux. Au cas où...

-" C'est une erreur de la plateforme SMS, Averell,hein, ca va pas être possible."

Averell est finalement reparti le boulet entre les jambes, sans avoir tenté au préalable de me convaincre qu'au fond de moi, je le désirais plus que tout.
Sauf que je ne le sais pas encore.

L'ignorance a du bon, parfois...